Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[Дмитрий]

Ок , Шеф!

Умничка
А то наша фея ( ), пока единственная : (за исключением нескольких девушек, которые все же посещают форум, но практически ничего не пишут), одна сопротивляется различным мужским "движениям"

[ЛюЛю]

Ок , Шеф!

Умничка
А то наша фея ( ), пока единственная : (за исключением нескольких девушек, которые все же посещают форум, но практически ничего не пишут), одна сопротивляется различным мужским "движениям"

Спасибо !!!!!!!!!

[Наташа]

Разговор мужа и жены:
- Я на ипподром!
-Сегодня скачек не будет, я твоей кобыле всю морду расцарапала!

[ЛюЛю]

Сегодня гадала. Правда, ромашку не нашла. В итоге, елка – в хлам, руки – в кровь, но вроде любит!



Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но её это мало волнует…)))
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?


Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.


Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете...


:Грустный: Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии....


Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка.Грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... В общем трахаться с ней одно наслаждение. И вдруг она как начнёт
плакать. Говорит, дескать, муж у меня хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...


:Зол: Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!


что ж за склероз у меня с пельменями-то!
то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл
сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине


- На самом деле, хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или Испании!
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или не дай бог Педро!
- Конечно же, ты прав, Епифстафий!
Показать полностью..Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!



Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!




Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?



К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
•

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!


Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!


На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?


А ты как предохраняешься? - Я таблетки пью. - Да ну, там же гормоны, от них можно располнеть. Я вот свечи использую. - Молишься?

[ЛюЛю]

Мадам, сколько у Вас было мужей ?
- Своих?



А я опять сегодня не ушла,
А он так ждал, надеялся и верил...
Всё намекал, мол поздно, спать пора, -



Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие.. Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я.. :Грустный:


: Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты - уборщица, а я сплю.


ДОРОГОЙ ! ПОСМОТРЕЛА НА ТВОЮ ЛЮБОВНИЦУ. ЭТО НЕ ИЗМЕНА. ЭТО --- ПОДВИГ !!!


На Новый год жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!


Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу


Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик.



Вагон трамвая забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла, за что держаться.
- Я знаю... Но мне скоро выходить...



Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада"буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пьюхолодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...





- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!


-Какие у вас огромные арбузы!
-Это не арбузы, это крыжовник.
-А какие кабачки большие!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгера.



Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.



Жена подаёт на развод. Адвокат:
- Что вы предъявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании ,Наталья ела банан ложкой
Объявление : Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, ...соседям негде парковаться!

[Виктор Жук]

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

Неправда! Северная граница Перу проходит значительно южнее. Это больше похоже на координаты Панамского канала.
А вот в Аргентине действительно есть город Jujui. Из-за неблагозвучия у нас его произносят и пишут не по-испански, а по-португальски - Жужуй.

[Виктор Жук]

Сотрудник выходит из кабинета директора. Секретарша его спрашивает:
- Ну что? Орал?
- Нет. Анал.

[ЛюЛю]

Объявление : Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, ...соседям негде парковаться!


Где ты научился так целоваться?
-Эм-м-м...реаниматолог я...


Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.


Вечером тёща с зятем стоят на балконе-смотрят звездопад и загадывают желания.Зять загадал,а тёща не успела...



-Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.


: Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть НАДО



Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!



Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!



Телефонный диалог:
Она: - Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): - Дай мне... - Дам. А когда придёшь????



xxx: как посмотреть, кто подключен к моему
wi-fi роутеру?
yyy: после двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе



У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток, в садик ходить не хочет.



Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю тебя, сынок. Я хочу с тобой!


Мать сыну:
- Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тоже чудила не хило.



Многие спрашивают: "почему ты так чертовски богат?" Мой секрет прост. Я хожу в супермаркет со своими пакетами.


- Вас можно пригласить на танец?- А вы ночью не храпите?
- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?


Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда

[ЛюЛю]

Сидят две бабки, одна другой говорит:Любка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я?!А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
:

[олег56]

Нуддийский пляж. Мужик подходит к девушке:
- Девушка, вы мне нравитесь.
Девушка отвечает:
- Я вижу.

[ЛюЛю]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался ган*он,это Светка - не растворилась таблетка,это Венечка - бракованная свечечка,а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
Вернулась-не перепихнулась!..Ой!..Нет...не то ... А!!! Явилась не запылилась...

:
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин для <<Формулы-1>> в количестве 20 тыс. штук - Для ограждения трассы


- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!!

[Sergey073]

Стоят как-то дальнобойщики на таможне и анекдоты травят, среди них был один молдаван и при нем рассказали такой анекдот. Сидят Василий Иванович и Петька рыбу ловят, тут из воды показывается перископ Василий Иванович и говорит: Петька а ну нырни узнай что это, Петька нырнул, через время вылазит взял удочку и сидит молча. Василий Иванович ему: Петька что-то я не понял, а где доклад что там, кто там? А свои Василий Иванович- молдаване. А как ты понял? А я постучал, а они открыли. И этот молдаванин ушел к себе в машину обперся о руль и около часа сидел то-ли в размышлениях то-ли в обиде потом подходит и говорит: А если бы тебе постучали, ты-бы не открыл?

[Виктор Жук]

Юмор на грани сарказма: мы живём в эпоху модернизации реформ перестройки застоя оттепели культа личности.

[ЛюЛю]

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.




Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!!

[Arnestosd]

Девушка в узкой юбке с разрезом на пуговицах сзади стоит на остановке и ждет автобус. Вокруг полно людей ожидающих транспорт, в основном мужчины. Вдруг подошел автобус и девушку пропустили вперед к дверям. Девушка поднимает ногу на ступеньку автобуса, но не может дотянуться, т.к. юбка очень узкая. Тогда она не поворячиваясь заносит руку назад и расстегивает одну пуговичку на юбке. Снова пытается поднять ногу - опять не дотягивается. Снова расстегивает пуговицу, и опять не дотягивается до ступени. Мужчина, который стоял сзади не выдержал и подхватив даму за попу элегантно подсадил её в автобус.
- я Вам кто? Жена ваша? что вы меня за попу трогаете? - возмутилась дама;
- а я Вам кто? Муж ваш? что вы мне уже три пуговицы на ширинке расстегнули?

[Наташа]

Неужели у ЛюЛю закончились анекдоты? А я так каждую пятницу жду по привычке!

[Виктор Жук]

Если б ещё она сама их сочиняла - цены б ей не было!

[кот-148]

:

[Виктор Жук]

Атланты держат небо
На каменных руках.

[Наташа]

Удобная подставка на н. пляже!